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HUMOR LATINO


Bienvenido a mi pagina del Humor Mortal Kombat, esta pagina fue creada el 14/2/01. Espero que te diviertas con los chistes de esta pagina. Si tienes algun buen chiste por favor mamdalo a mi e-mail (mi e-mail esta al final de este sito web) y si es bueno lo pondre aqui.

Advertencia: algunos de los chistes que a continuación presentamos contienen lenguaje vulgar. Muchos de estos chistes son acerca del sexo
por lo que el lector continúa por su propio gusto.



1)Entra un hombre, desesperado, al consultorio del doctor y le dice: - ¡Doctor, soy alérgico a las mujeres! - Pero, ¿cómo? - ¡¡Sí, doctor, cuando veo una, se me para una cosa entre las piernas!!
Gracias Ximena

2)  Un hombre le dice a una mujer después de hacer el amor:
        - Cómo se nota que eres cirujana, has encendido la luz con el codo.
        - Y tú anestesista, no he sentido nada.
   Gracias Llibert


3)  Una señora estaba amamantando a un bebé en una clínica dental, y un hombre
estaba a su lado, en ese momento salió una paciente agarrándose la quijada, y
la secretaria dijo "que pase el próximo". La mujer que cargaba el bebé dejó de
amamantarlo y le dijo al hombre que estaba a su lado: "es su turno", y este
dijo: "No, gracias, yo vengo a sacarme una muela".
   Gracias Francisco


Antes de marcharse para el colegio le pregunta un niño a su madre?  Mama mama la paloma se chupa,  no mijo quien te dijo eso a porque tu le decias a noche a mi papa quitate el interior pàra chupartelo....

Enviado por Jose Pérez (05 May 2001 16:11:45)




Chistes de Pepito & Jaimito
Chistes machistas
Chistes feministas
suegras
Chistes de gallegos
Mamá! Mamá!
Antisociales
Frases
racistas y etnicos
                                                           

Chistes de Pepito y Jaimito
[página 1]


Va pepito a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- Pepito!! No sabía que eras tan timido!!
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.

El debate de pepito.
La maestra de pepito decide hacer un debate de 6 puntos y
Pone a pepito en el lado de los inteligentes para que asi no joda.
Al otro lado el resto del grupo, mientras pepito se acopla al
grupo, dandosela de inteligente le grita a sus companeros:
"Les voy a ganar, cabrones!!!"

Comienza el debate. Primera pregunta: "quien descubrio america?"
El grupo de pepito contesta: "Cristobal colon"
Pepito grita: "Se los dije, sarta de cabrones, 1 a 0!!"

La maestra dice: "Pepito, callate!!!"
Segunda pregunta: "Que idioma se habla en España?"
El grupo de pepito responde: "español, maestra."
Pepito grita: "!!Se los dije, hijos de puta , 2 a 0!!"

La maestra le dice: "pepito, callate la boca. "
La maestra hace la tercera pregunta:
"como llego cristobal colon a america?."
El grupo de pepito contesta:
"en la pinta , la niña y la santa maria."
Pepito excitado grita: "Se los dije, bola de pendejos, 3 a 0!!"

La maestra enojada le grita: "!Pepito, se para y se sale!!."
Pepito responde: "La pinga, maestra... 4 a 0 !!!"

La maestra indignada vuelve a gritar: "Pepito, se sale y
no regresa!!"
Pepito contento responde: "El mojón, maestra!! Se los dije, 5 a 0!!!"

La maestra, ya cansada, grita: "Pepito, se sale y no regresa en un mes!!!"
Pepito contentisimo grita: "La menstruacion, maestra!, se los dije, 6 a 0.... Ganamos!!

Le dice la profesora a sus alumnos: Veamos niños diganme a que se dedican sus mamas? y le pregunta a martita:
- a ver martita a que se dedica tu mama?
- mi mama es doctora
- que bien martita le dice la profesora. A ver pepito y su mama a que se dedica?
- ha! maestra mi mama es sustituta
- pero niño no se dice sustituta sera prostituta
- no maestra mi tia es la prostituta mi mama va cuando no va mi tia....

Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que que iban hacer de grandes y pregunta:
- tu que vas hacer de grande, pedro?
- yo voy a ser bombero
- y tu alex?
- ingeniero
- y tu laurita?
- yo voy a ser mamá
- y tu pepito?
- yo voy a ayudar a laurita para que sea mamá


Un dia se le aparece a pepito el diablo y le pregunta:
- a donde vas?
- a mi escuela.
- y que es eso que llevas en la mano?
- mi lonchera
- y quien te preparó la lonchera?
- mi muchacha
- bueno, primero no se llama escuela se llama "mierda", segundo no se llama lonchera se llama "puta" y tercero no se llama muchacha se llama "cholera"

A la mañana siguiente, antes de ir al colegio, dice pepito:
- Cholera, preparame la puta que me voy a la mierda!



Estaba la maestra dando la clase de idioma español y le pregunta a Pepito...
- Pepito, dime 10 palabras que inicien con la letra "P".
- Pepito pisar pero prevenido puso preservativo para prevenir...
- Pepito faltan 2 palabras...
- Pisamos profesora?


Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama:
- Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared.
- No Pepito.
- hay mama entonces que asco me comi una cucaracha.


Era una vez el cumpleaños de la maestra. Llega el hijo del carpitero y le regala a la maestra un cajón para pinturas; llega el hijo del dueño de la tienda de artesanias y le regala un jarrón; y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo:
- ¿es cognac?
- no
- ¿es champagne?
- no
- y entonses ¿que es?
- un perrito.


Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pidió a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. Pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino". Al dia siguiente:
- niños sus colores, a ver tu fulanita cual encontraste?
- verde gallo maestra.
- muy bien. Tu menganita el tuyo?
- amarillo pus. Bien hija bien.

Y así continua hasta llegar a pepito. (Pero antes de llegar a él, un compañero le pregunta...) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar, no, no lo digo. bueno es azul ultramarino. Y la maestra:
- a ver morenito cual es tu color ?
- azul ultramarino

Pepito dice:
- negro mierda
- muy bien pepito muy bien!

La maestra le reclama a Pepito:
- Pepito ¡copiaste en el examen de ayer!
A lo que Pepito responde:
- ¡Mentira! Yo no copié profe, ¡cómo cree!
- Entonces, por qué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco"

Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá:
- papá, papá! yo quiero que usted sea puto
- cómo se le ocurre a usted que yo sea puto?
- si yo quiero que ser puta
- bueno pepito si me dice otra vez eso le pego muy duro?
- Pero papa yo quiero que sea puto
Y entonces el papá le pegó y pepito dijo:
- Esta bien papá yo soy puto y usted es mickey.
 Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un arbol de peras, para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora
- mira que peras
- no, son perones
Y asi discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice:
- no son peras ni perones, son mis huevos que estan pelones.


Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado.
- Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "colita"?
- Pues unos 20 gramos
- Y la de mi padre?
- Pues unos 200 gramos
- ¿Y la tuya?
- Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar

Un dia la mama de pepito y jaimito, ya se habia enfadado de las travesuras de ellos, así que van con el padre para ver si la podía ayudar controlando a sus hijos. Entoces le dijo el padre:
- Esta bien mandemelos pero primero me mandas a uno y luego al otro
Al rato llega pepito con el padre y el padre le pregunta:
- Pepito donde esta dios?
Pepito no contesta y el vuelve a preguntarle a pepito:
- Donde esta dios?

Y no contesta, entonces después de preguntarle varias veces sigue sin contestar. Le vuelve a preguntar pero con voz mas fuerte y no contesta, entonces pepito sale corriendo a su casa y se esconde en un guardaropa y lo ve su hermano y le pregunta:
- que tienes carnal?
- es que se perdio Dios y nos estan echando la culpa.

La sirvienta de la casa le grita a la mama del bebe y le dice "Señora pepito se hizo caca" y la Mama de pepito le dijo "pues limpialo Petra" La sirvienta le contesta "no señora es que se callo por la ventana".

Pepito le pregunta a jaimito:
- oye a los niños güeritos que se mueren, les salen alitas y se van al cielo, se convierten en?
- en angelitos.
- Correcto -dice pepito- y a los ninos negritos que se mueren, le salen alitas y se van al cielo, se convierten en?
- angelitos
- no, se convierten en murcielaguitos!

Le pregunta el tio a jaimito:
- hijo y como te va con tu padrasto?
- muy bien tio fijate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y alla me empuja, entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla.
- hijo y no te cuesta mucho llegar
- no tio lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco.



Está Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra:
- A ver Jaimito, ¿que pasa si hechamos una piedra al agua?
- Muy facil, se hunde maestra
- Y, ¿si hechamos un palo?
- Demole pues!


Estaba Pepito con una señora y le dice:
- mamá, mamá en la escuela me dicen "el pendejo"
y la señora le dice:
- no mijito, allá está tu mamá!!

Deja la maestra de tarea estudiar la vida de las hienas. Al dia siguiente pregunta la profesora:
- A ver Pedrito, cuentame acerca de la vida de las hienas
- Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo.
- Muy bien. Y tu pepito, háblame sobre las hienas.
- Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien.


Iba pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente ven a dos perros bien enchufados. La mama le dice a pepito:
- No veas pepito, no tiene caso, sucede que el perrito se rompió una patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa...

Como la mamá se da cuenta que pepito viene encabronadisimo, le pregunta:
- Oye pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa?
- No mamá, lo que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van ayudando, todavia se la venía cogiendo!



Va Jaimito a una casa de citas y pide la mejor de todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitación:
- Como yo pago quiero que hagas lo que yo quiera.
- De acuerdo.
- Desnúdate y súbete al armario. (Se desnuda y se sube). Ahora ¡sopla! Aaaaahhhhhh, que brisa! Sin dejar de soplar golpea con la pierna en la puerta del armario.

La mujer sigue soplando y da patadas en el armario.
- Caray que viento. Y ya empiezan los truenos.

La mujer mosqueada dice:
- Bueno, ¿y cuando...
- Ahora sopla, golpea y con la mano salpica del orinal.

La mujer lo hace...
- ¡Joder!, ahora empieza a llover!

La mujer cabreada:
- Bueno, ¿y cuando chingaremos?
- Pero mujer, ¿Con este tiempo?

Este es Jaimito que dice:
- Mama, mama, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿porque lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta:
- Papa, ¿que es eso?
- Nada, hijo un peine.
- Mama, ¿y eso?
- Nada hijo también un peine.
- Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.

Pregunta pepito:
- Mama, mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces, que es educación sexual?

Una vez pepito le dice a su mama:
- mama, mama, me puedo bañar contigo?
- si pepito
- mama que es eso?
- nada pepito es un botonsito
- y mama, mama, que es eso
- es una compuerta.

Al siguiente dia pepito se baña con su papa y le pregunta:
- papa que es eso
- nada, nada es un trenesito.

Y al siguiente dia le dice a sus papas:
- papa, mama, les invente una canción
- Ah si? cantanosla!
- cuando mama y papa se bañan papa toca el botoncito se abre la compuerta y entra el trenesito.

Un sábado en la mañana le pregunta pepito a su mamá:
- mamá: ¿la luz se come?
- No pepito, ¿porque dices eso?
- es que anoche que pase por tu cuarto oí a mi papa que te dijo apaga la luz porque te la vas a comer todita.

Una vez en clase de zoología la profesora daba explicaciones a los alumnos sobre la hiena:
- La hiena es un animal salvaje, se alimenta de estiercol, cohabita una vez al año y su aullido es similar a una carcajada.

Tras repetir muuuuchas veces la misma historia, Juanito solia levantar el brazo y decirle que no entendía nada. Al final la profesora un poco exhaltada le dice:
- A ver Juanito, expliqueme concretamente que es lo que no entiende?
- Es que, como es que viviendo en el monte, comiendo mierda, pichando una vez al año, y de que se rie la hijueputa?

- A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

La maestra a pepito:
- A ver pepito, que era tu papa?
- Cura Señorita...
- Bueno pepito y que era tu mama...
- Monja Señorita...
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
- No señorita, solo se los subieron un poquito.

Llega pepito preocupado en la mañana a hablar con su mama y le pregunta:
- Mama? Papa tenía diarrea anoche?
- No mijo de donde te sacastes eso?
- Es que claro escuche anoche que le decías "A ver cuando se te para esa mierda"


Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo...

Pepito llega con su maestra y le pregunta:
- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Pepito, piernas? uhm... no... el corazón no tiene piernas...
- Ah, y entonces por que anoche mi papa decía en su recamara: "abre las piernas... corazón!!"

Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de yeso. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos más!!
- Nueve millones...
-Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cago en tu madre!!

La amiga de pepito va corriendo donde su mama y le comenta:
- Mami, mami, pepito tiene la palomita como una manía.
- No, no te burles de pepito, el todavía esta creciendo y si es pequeño todavía tiene que desarollarse.
- No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

- A ver pepito, dime algo redondo y con pelos...
- ¡¡Las bolas de Villar!!
- ¿¿las bolas de billar?? ¡pero si no tienen pelos!
- Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

Una vez llegó el papa de pepito de trabajar cuando vio a pepito con un monton de fruta y el papa le pregunta:
- pepito quien te dio tanta fruta?
- un amigo de mami
- y tu mama donde está?
- está en el cuarto con su amigo pero fijate que creo que a ella le trajo alguna fruta especial
- porque dices eso?
- por que escucho que ella dice que rica haaa.

Estaba en la clase de música, entonces la profe le dice a los chicos que traigan una canción para mañana y si es posible que la inventaran. Entra Jaimito a la casa y escucha a la mamá diciendo "la puta... la puta..." y él anota. Va al baño y el padre está bañandose y cantando: "batman... batman..." y él anota. Luego va al cuarto de su hermano y lo escucha a él leyendo una parte que decia "que me lleven en tren... que me lleven en tren..." Al otro día va a la escuela y la maetra le pide que pase al frente para que recite su canción entonces el empieza:
- la puta.. la puta..
La maestra le dice:
- quien eres para decirme eso?!
- Batman... batman...
- Pepito, se va a la dirección!
- que me lleven en tren... que me lleven en tren...

Pepito llega a donde esta el papa y le dice:
- papa papa mi mami me quiere vender.
- Como asi mijo?
- si anoche escuche que mi mami le dijo al señor de al lado
- deme mas por el chiquito.

Pepito esta jugando en la sala y le grita su mama que qué esta haciendo . Pepito le contesta: "estoy jugando con lo que me sale de los huevos!". Enojada la mama le suelta unos golpes y le dice "niño cochino vete a tu cuarto". Dos horas después, pepito le dice a a su mama "mama ya no me compres kinder sorpresa".

Estaba pepito en la escuela con todos sus compañeros y compañeras y la maestra les dejo de tarea traer información sobre alguna construcción cerca de su casa, y al día siguiente le dice la maestra a todas las niñas que cuando pepito valla a decir la tarea todas corran para que no escuchen sus peladeses. Una hora más tarde, después del recreo, la maestra pregunta la tarea y empieza con juanito: "Estan construyendo una torre de oficinas". Lolita: "estan construyendo un supermercado".
- y tu pepito, nos puedes decir que están construyendo?
- un burdel

Todas las niñas salen corriendo y pepito les grita:
- esperence putas, todavía no abren!

Regresa corriendo Pepito de la escuela y pregunta a su Papá:
- Papito, papito porque cuando me agacho me miro 4 huevitos?
- Y el Papá le responde pues no se agache mijo que se lo estan chingando.

Esta Pepito en la escuela y la maestra le pregunta a Luis:
- tu que haces cuando llegas de la escuela a tu casa?
- abro la puerta le doy un beso a mi mama, como la refa, hago la tarea y me pongo a jugar cartas.
- y como te dicen?
- el "as de las cartas"
- y tu que haces Jaimito?
- hago lo mismo que Luis pero me pongo a jugar canicas
- y como te dicen?
- el "as de las canicas"
- Y tu pepito?
- tiro la puerta, cacheteo a mi mama, trago, no hago la tarea y le escupo a los pelones y me dicen el "as de bajar hijos de tu chingada madre".



Un dia estaba pepito con ganas de hacer pipi y viene y le dice la mamá: - venga le saco la palomita
- no, que me la saque mi abuelita porque le tiembla el pulso.


Les deja la maestra hacer una canción con unos números entonces le pregunta a pedro:
- A ver pedro haz una cancion con el numero 4
- one, two, three, four.
- muy bien, tienes diez. A ver karla con el numero 8
- uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho mambo uhh!!!
- muy bien karla tienes diez. A ver pepito con el numero 23
- Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi pito y mis huevos, suman veintitres!

Un dia estaba juanita en el colegio cuando le llega la regla por primera vez, entonces, toda asustada y confundida, se dirige hacia la profesora y le pregunta que ocurre, la profesora le dice "esperame aqui Juanita que te voy a traer una toalla". Al rato llega Jaimito y le pregunta a juanita qué le sucede, y Juanita le dice que no quiere decirle porque le da pena, entonces Jaimito insiste y le dice "Juanita, que no te de pena, cuentame tu problema, que si es de sexo yo soy experto en el tema", entonces Juanita le dice que esta bien, y se levanta la falda, y Jaimito ve que esta llena de sangre y le dice "No puede ser juanita, te cortaron el pipi!!"

Esto es Jaimito que va a clase, pero antes ve por los pasillos a su hermana liandose con su profesor, besando y tocandole las tetas. Luego en clase el profesor dice a ver que levante la mano quien sepa decirme una frase con tres frutas. Jaimito dice: "Como le vuelva usted a tocar los melones a mi hermana le voy a pegar una patada en el platano que se le van a caer las castañas!"

Pregunta la maestra a pepito:
- a ver pepito, veamos como esta su perspectiva: tengo 5 palomas en un cable, les disparo con una escopeta, cuantas palomas me quedan?
- ninguna maestra
- Umm, como que ninguna?
- si, la que mato con el balazo ya esta muerta, y las demas al sentir el escopetazo salieron volando
- ahh, muy bien pepito, me gusta su perspectiva!
- Hoy yo le voy a hacer una pregunta a usted maestra: estan dos señoritas en el parque comiendose un sorbete, una lo esta lamiendo y la otra lo esta chupando, quien es la casada?
- la que lo esta chupando.
- No -contesta pepito- la que tiene el anillo maestra, pero me gusta su pespectiva maestra, me gusta su perspectiva.

La curiosidad de pepito lo llevo a la ducha donde se estaba bañando su padre, al verlo desnudo pepito le pregunto... "¿que es eso?", el padre le respondio, "es un soldadito". A media noche pepito entra al cuarto de su padre y se puso a jugar con el soldadito de su padre, diciendo, "con casquito sin casquito, con casquito sin casquito...". Luego el padre se levantó dolorido y preguntó a pepito, "tu jugaste con el soldadito?", y pepito le respondio, "si, pero el soldadito me escupio, y lo tuve que matar."

Está pepito con su bicicleta, nuevita, nuevecita paseando por la city, cuando de pronto, la choca con un auto y hace mierda la ruda delantera. Llega a su casa llorando y le dice a su mamá: "cómprame otra bicicleta mamá, por favor". La madre que le dice: "No pepito, tienes que aprender a cuidar tus cosas". Y jode pepito toda la semana con lo de la bicleta hasta que su madre le dice: "está bien pepito, pero con una condición. Este fin de semana tenemos una cena y vendrá toda la familia y si no dices ni una sola mala palabra y te portas bien, te compraremos la bicicleta"... Llega el día y Pepito se portaba tan bien que todos se quedaron asombrados. Su primita dice: pepito se ha portado tan bien que le llevaré estos huevitos que hay de bocaditos. Levanta la bandeja, se acerca a pepito y le pregunta: "Pepito, te pincho un huevito?", entonces pepito le responde enojado: "ah sí? yo te pincho una teta y a la mierda la bicicleta"

En el colegio la profesora le deja una tarea a jaimito: Jaimito para mañana tienes que traer el concepto de "potencialmente" y "realmente"
Jaimito llega a su casa y le dice a su papa que le ayude en la tarea del colegio. El papa le dice que vaya donde su mama y le pregunte si por un millon de dolares haria el amor con otro... jaimito va y regresa dicendo que su mama lo haria. Entonces su papa le dice que vaya donde su hermana y le pregunte lo mismo... jaimito regresa y le dice que si lo haria también. Su papa le dice entonces que potencialmente tendrían dos millones de dolares, pero realmente tendrían dos putas..

Pepito era un poco amanerado, cada vez que alguien se agachaba se lo cogía. En el colegio la maestra se agacho a recoger una carta y pepito se la cogio, entonces la maestra lo mandó al director y el se agacho para recoger el lapicero que se le habia caido y se lo cogio. Lo mandaron a la casa y la mama lo regaño pero se le caio un pañuelo que tenia y se agacho a recogerlo pero pepito se la cogio. La mama disgustada lo mando a la militar y el general era muy alto entonces se agacho y pepito se lo cogio, así que lo fusilaron. Pepito se fue al cielo y San Pedro estaba viendo la razon por que murio pero se le cayo la pagina se agacho y pepito se lo cogio, así que lo mandó al infierno. Un mes después, baja san pedro al infierno y lo ve todo congelado y le pregunta al diablo "satanas, por que esta el infierno todo congelado?!" Satanas le responde "agachate a recoger leña para encender fuego a ver que te pasa!"

Estaba en el colegio pepito y jaimito, y la profesora pregunta que le nombren algo que se chupe; pepito responde el loli...
- muy bien -responde la profesora- y tu jaimito dime algo que se chupe
- el pijama!
- pero no, el pijama no se chupa!
- si se chupa señorita, porque mi mama cuando está en la cama con mi papá, ella le dice: oye mi amor, sácate el pijama para chupártelo.

Pepito de grande tenia una camioneta que se llamaba pirinola. Un día su mama lo manda a comprar huevos, y de regreso se le descompuso la camioneta en una calle que se llamaba encuerado. Llama entonces a su mamá y le dice:
- mama, mama, estoy en la calle encuerado con la pirinola parada y los huevos en la mano.


Un día pepito se estaba bañando con su papá y le pregunto:
- papi, papi, que tienes ahi abajo?
- nada hijo solo un gallito.
Al dia siguiente se estaba bañando con la mamá y le pregunta:
- mami, mami, que tienes ahi abajo?
- no hijo nada solo un gallito
Al día siguiente se estaban bañando los papas juntos y pepito los estaba viendo por la chapa. La abuelita le pregunta:
- qué estas haciendo?
- viendo un pelea de gallos!
- y quien va ganando?
- el de mi mamá porque se lo esta comiendo!

ja ja ja!!! Seguro que no entendieron!!! Es muuuuuy difícil !!!

 Si no entendieron, leanlo de nuevo.

Chistes machistas
[página 1]
Advertencia: algunos de los chistes que a continuación presentamos contienen lenguaje vulgar por lo que el lector continúa por su propio gusto.


Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer verdulera

Que hacer para que una mujer tenga más libertad de expresión???
Sacarle la pinga de la boca

Que hace una mujer con un folio partido por la mitad???
Un rompecabezas

En que se parecen las mujeres a las hormigas???
En que les tapas el agujero y se vuelven locas

Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos

Que hace una mujer con una taza???
Lavarla
Y despues???
Lavar la cuchara

Porque a las mujeres las llaman las tres "F" ???
Fregar, Freir, Follar

¿Qué pinta una mujer en el salón?
Turismo porque su sitio es la cocina.

¿Por que las mujeres nunca tendran la enfermedad de las vacas locas?.
¡Porque no tienen cerebro!

En que se parece una ficha de dumino a una monja, en que las dos se corren con el dedo.

Que hace una neurona en el cerebro de una mujer ???
Eco, Ecoooo
Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer ???
No se ha dado el caso
Y tres ???
Expediente X

¿Cual es la parte mas dolorosa de la operación para pasar de hombre a mujer?
Cuando te extirpan el cerebro....

¿Cuál es la diferencia entre un valde de mierda y una mujer?
El valde.

¿En qué se parece la mujer al cassette?
En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta

Que le dice un marido a una mujer?
- Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.

Porque las mujeres fingen el orgasmo ???
Porque creen que nos importa

¿Qué es una mujer?
El motor de la fregona

Si un hombre coge el coche a las tres en punto y se choca con el de la mujer ¿Quién tiene la culpa?
La mujer porque a esa hora deberia estar fregando los platos

¿En que se parece una mujer al chocolate?
En que cuando se calientan le metes el churro

Que es basicamente la mujer?
El brazo motor de la escoba.

¿Que hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafrán?.
Ruido.

¿En que se parece una mujer a una cerveza ?
Que solo sirven cuando las abres

El hombre ha llegado a la luna pero por desgracia la mujer sólo ha llegado al salón

¿En que se parese una mujer a unos lentes?
En que ambas son gafas y solo sirven con las patas abiertas.

En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.

En que se parecen las mujeres a las escopetas?
En la esquina y bien cargadas.

¿A que no saben porque las mujeres no pueden jugar futbol?
Porque los 22 conejos se comerian el cesped.

¿Que es una mujer inteligente?
Un travesti.

¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.

¿en qué se parece un coño a un cementerio?
en que todo lo que entra entra tieso.

¿Por qué las mujeres suelen tener los pies más pequeños que los hombres?
Para llegar mejor al fregadero.

¿Porque a las mujeres en un momento dado les llega la menopausia?
Por que tienen que guardar la sangre para las varices.

MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que las hizo inferiores!

¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio?
Quiere ver que hay del otro lado

¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
Buscarle las esquinas

Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario
-Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer?
Bibliotecario:
-la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficción

¿en que se parece una mujer a una almeja?
En que cuando se calientan se abren

En que se parecen las mujeres a las nubes
En que cuando desaparecen se la pasa uno bomba!

Cuando subira la mujer a la luna?
Cuando haya que barrerla

Porque a las mujeres hay que enterrarlas en un caja triangular?
Porque cuando apagas la luz se ponen cachondas

Saben en qué se parece la mujer a las gafas de sol?
En que se le abren las patillas y se usa.

¿Por qué las mujeres sienten con el corazón?
Porque es el dedo más largo...

¿Como eligirias a la mujer mas tonta del mundo?
Al azar.

¿Cuales son las cuatro extremidades de la mujer?
- tronco
- antebrazos
- brazos
- escoba

En que se parecen las mujeres y las polillas?
En que unas comen tela y las otras te la comen.

¿Sabes cuantas clases de almejas hay?
hay dos, las de la mar y las de lamer.
¿Y sabes en que se diferencian?
En que las de la mar las tocas y se cierran, y las de lamer las tocas y se abren.

¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...

Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?
Porque perdieron su quinto

¿Sabes cual es el astro de la mujer?
El astro pajo

ja ja ja!!! Seguro que no entendieron!!! Es muuuuuy difícil !!!

 Si no entendieron, leanlo de nuevo.


Chistes feministas
[página 1]
Advertencia: algunos de los chistes que a continuación presentamos contienen lenguaje vulgar por lo que el lector continúa por su propio gusto.
• ¿En que se parecen Superman, Batman y el hombre inteligente? en que ninguno de los tres existe.
Enviado por Cholgui..

• Por que es un desperdicio lanzar al acantillado un volky con dos hombres guapos dentro....por que todavia caben tres mas.
Enviado por SURE..

• Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? cuando se queda viudo y er otro 10%? cuando se le muere er perro.
Enviado por yo..

• ¿que le dice un hombre a otro? nada por que los animales no hablan.
Enviado por p@isita..

• Por què no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porquè sería mujer.
Enviado por MIREIA CASTRO..

• ¿En que se parece, un hombre a un arbol de navidad? En que tienen las bolas de adorno.
Enviado por CORAL..

• Que pasa cuando un hombre se mete a un barril de asido sulfurico... se disuelve un problema.
Enviado por Rossanna..

Una amiga le dice a la otra: “¿Sabes que estoy haciendo la dieta del lagarto?” “¿Y cómo es eso?” “Es que como poco y culeo harto”.


• "Los hombres son más inteligentes que las mujeres" dijo un hombre de 67 años cursando el 2ºbásico.
Enviado por m@ca y feñ@..

• El hombre más inteligente del mundo tiene 47 años y acaba de decir su primera palabra "ahhhhhh" cuando se le callo un martillo en el pie.
Enviado por M@c@ y Feñ@..

• Los hombres son como el cola-cao mucha propaganda y poco resultao
Enviado por la..

• ¿En que se parece un hombre a una lavadora?. En que los dos los manejan las mujeres.
Enviado por laura..

• Que le entra a un hombre por un oido y le sale por el otro?: la cerilla
Enviado por stephanie..

• Porque a los hombres les gustan los carros y las motos?? Porque es lo unico que pueden manejar a su antojo.
Enviado por SARA..

• Como se llama la modalidad de tenis en la que juegan en cada campo un hombre y una mujer?? individual femenino con obstaculos.
Enviado por MiRiAm..

• ¿Que lee una mujer en una hoja en blanco? sus defectos.
Enviado por DILVIA, ARI, MARTA..

• En que se parece un hombre a un grillo? En mucho grito y poco animal.
Enviado por BETTY LA FEA..

• En que se parecen los hombres y los capitulos de las telenovelas? en que se acaban en el momento culminante.
Enviado por CAT..

• Que es un espermatozoide con maletin? el representante del cerebro de los hombres.


• ¿Por qué Papa Noel es hombre? porque como todo hombre (es decir idiota) se le ocurre entrar por la chimenea cuando existen las puertas!
Enviado por angel..

• Por que los hombres tienen conectado el cerebro con el trasero. Por que cada vez que hablan la cagan.
Enviado por Maricarmen..

• Cual es la semejansa de una mujer casada con una cabra???? que su marido es un cabron.
Enviado por daniela R...

• Cuando los hombres costaran un peso? Cuando los huevos cuesten 50 ctvos. c/u
Enviado por HUMEDITA..

• Y dijo Dios: - Adán, tengo una buena noticia y otra mala. - Dime la buena primero. - Te voy a dotar de un cerebro y un pene. - ¿Y cuál es la mala? - Que no tienes suficiente sangre en el cuerpo para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Enviado por laura..

• En qué se parece un hombre a una chamarra de cuero? en que pesan y no calientan.
Enviado por Cecilia Fernanda Ortega Landivar..

• En que se parece un pedo a un hombre? En que te lo tiras cuando quieres.
Enviado por Carolina ..
• En que se parecen las bolas de los hombres a las bolas que usan para el arbol de navidad? en que las dos sirrven de adorno.
Enviado por CRISTINA..

• El médico forense comienza a realizar la autopsia a un honbre. Comienza a cortar y del muerto sale mierda, corta en una mano y sale mierda y asi en cada parte del cuerpo que cortaba del hombre. Al terminar coloca en su parte médico, Causa de la muerte: derrame cerebral.
Enviado por liliana..

• En que se parece un perro caliente a un hombre? en que si la salchicha no sirve para nada.


• Como se le dice a un hombre que quiere tener sexo a la segunda cita? Lento.
Enviado por ELISA..

• En una inundacion de un barco , quien se salva? el hombre porque la caca flota.
Enviado por niky..

• Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época difícil pero mas difícil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.y cuando al principio de la casa le salen rivales patalea.



• Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
Genio: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
Tio bestia: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... Ser mas inteligente.
Genio: Concedido. Pídeme el segundo.
Tio un poco mas inteligente: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
Genio: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
Tio un poco mas inteligente: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
Genio: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
Tio "inteligente": Realmente es impresionante. Quiero ser mas inteligente.
Genio: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
Tio "inteligente": Que no. Quiero ser el más inteligente.
Genio: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Tio "inteligente": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
Genio: Tendrás la regla cada 28 días.



• ¿Para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito? Para que les llegue aire al cerebro.



EXTENSION DEL CURSO PARA HOMBRES
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año
CURSOS DE VERANO 1998
1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.



• ¿En que se parecen los aniversarios, el punto G y los retretes? en que los hombres nunca aciertan.
Enviado por IRISH..

• ¿Por que los chistes feministas solo tienen dos lineas? Para que los hombres puedan comprenderlos.
Enviado por RO®..

• ¿Que es un trasvesti? un hombre tratando de superarse.
Enviado por celina..

• En que se parece un hombre a un café? En que solo estan buenos cuando estan calientes.
Enviado por M&M..

• Por que un hombre es igual a una paleta? Porque los agarras del palo y se derriten.
Enviado por NANCY..

• Quien huele mas feo un Abuelo o una Abuela. Un abuelo por que tiene dos huevos podridos y un pajaro muerto
Enviado por Qki_us_15..

• ¿En qué se parece un hombre a un árbol de Navidad? En que tiene bolas pero no las usa
Enviado por Nikita..

• En que se parecen los hombres a los espermatozoides?. De todos los millones que hay solo uno sirve
Enviado por ingrid pinzon..

• La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.



• ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.



• Cual es el animal mas parecido al hombre? El caracol,por que es baboso,cornudo,y arrastrado.
Enviado por AIDA 15............

• En que se parecen los hombres a los bartender? en que son una mierda o estan ocupados.
Enviado por ITSASO..

• Sabes cuanto cuesta un hombre? el valor de dos huevos.
Enviado por KATTY..

• ¿Qué es una mujer con varios hombres?, Polígama; ¿Con dos?, Bígama, ¿Y con uno?, MONÓTONA.
Enviado por Ale..

• Por que los gallos no tienen manos? porque las gallinas no tienen pechos.
Enviado por MELISSA..

• En que se parece un hombre a un árbol de navidad? en que todo lo que les cuelga es de adorno.
Enviado por inhara..





¿Saben por qué los hombres andan con las piernas arqueadas?
Porque todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.

Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo
¿y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?
Tirando la basura.

Que diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro esta toda la noche.

Hombres.... solo sirven para una cosa y encima la hacen mal

En que se parece un hombre a una patata ???
En que los dos estan mejor bajo tierra

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

¿Que es una hoja partida por la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí


¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia

Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas

En que se parecen un hombre y una nevera?
En que los dos guardan huevos ...

Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado

¿Por que los hombres no comen lacasitos?
Porque son muy dificiles de pelar.

En que se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios.
En que los dos se extinguieron.

Por que los hombres guapos se parecen a los dinosaurios?
Por que son criaturas muy hermosas, pero con un cerebro bien chiquito.

En que se parece un hombre a un rumor ???
En que los dos se corren enseguida

Que es un hombre ???
La parte inservible de una pinga

Porque los hombres no pueden suicidarse disparandose a la cabeza ???
Porque la bala no encuentra cerebro

Para que existen los hombres ???
Porque los consoladores no invitan a copas

Que hace un hombre en la cama despues de hacer el amor ???
Estorbar....

En que se parece un hombre a una gamba ???
En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto

Porque algunas mujeres prefieren quedarse virgenes ??
Porque no vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchichas !!!!!

En que se parecen los hombres al parchis???
En que comen una, y cuentan veinte

Se encuentran dos amigas de 20 años y le dice una a la otra:
El otro día estuve con un hombre de 50 años, y sabes qué?, tienen pene.
Pene??? y eso que es?
Es como una pinga pero sin hueso

Cuales son los hombres que saben donde esta su mujer???
Los viudos

Para llegar al corazón de un hombre, hay que atravesar 1 gran espacio vacio "EL CEREBRO"

¿Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, y el otro es solo un bebe.

Los hombres son como los kleenex, usar y tirar.

Porque los hombres casados y solteros se tienen envidia ???
Porque ambos creen que el otro folla mas

Como se hace para congelar un chancho
Tiras de la colcha

¿Sabeis por que Dios hizo primero al hombre que a la mujer?
Porque hechando a perder se aprende

Adivina:¿Porqué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de Tarzán?
Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de mono.

Cuatro hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...
El primero pide ser 25% mas inteligente.
El segundo pide ser 50% mas inteligente.
El 3 pide ser 75 mas inteligente
Y el 4 pide ser 100% mas inteligente y que paso??
Se convirtio en mujer!!

Como conseguir que los ojos de un hombre brillen.
Metiéndoles una linterna por la oreja.

Una ranita esta en el bosque y empieza a llover, no habia donde esconderse, en lo alto ve a un pajaro, la ranita le pide que la deje entrar, empieza a llover mas fuerte y el pajaro le sigue negando el ingreso a la ranita.
MORALEJA: Mientras mas mojada esta la ranita, mas duro se pone el pajaro.

¿Sabes porque los hombres le ponen nombre a sus partes?
Porque no les gusta que un desconocido piense por ellos

Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre

en que se parece una escoba a un hombre?
En que sin el palo no sirven

Como se llama la piel que le sobre al pene???
HOMBRE
¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado

¿Qué logra ver una mujer si mira a traves de la frente de un hombre?
La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada!!!!

¿ En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En que pesan mucho y no calientan nada.

En que se parecen los hombres a las computadoras?
En que a los dos se les cae el sistema.

En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.

En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Por que los hombres tienen un agujero en la pinga??
Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.

Los hombres son como los cerillos, los calientas un poco y pierden la cabeza.

Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.

Por que los hombres son como los chicles?
Por que entre mas los pisas mas se pegan

Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.

¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin la pasta no valen para nada.

¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno

¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?
Porque las ratas escogieron primero.

En que se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del Toro...

Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?
Una disolucion es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva y una solucion seria meterlos a todos.

¿Que es un marido?
Una persona que jode mucho y folla poco.

Como se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio.
¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?Febrero, porque es el que tiene meños dias

¿Sabes como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
VIUDO

ja ja ja!!! Seguro que no entendieron!!! Es muuuuuy difícil !!!

 Si no entendieron, leanlo de nuevo.
S U E G R A S
• como se dice suegra en inglés? Halloween.
Enviado por Gus..

• Como se dice suegra en Ingles? Hallowen La suegra es como la yuca solo sirve enterrada.
Enviado por Pablo G.A..

• mi suegra es tan , pero tan ,pero tan fea que cuando muera hay que echarle dulce para que se la coman los gusanos.
Enviado por german..

• como se le llama a la tapa del pan bimbo, suegra por que nadie la quiere
Enviado por enrique ude..

• El dia que se muera mi suegra la voy a enterrar boca abajo por si se quiere salir ....que siga para abajo ......jajajaja
Enviado por Nestor Myrie..

• Va un hombre para su casa cuando se topa con un entierro en el cual estaba un hombre adelante vestido de negro y una gran fila de 200mts de hombres atras .el hombre le pregunta al hombre del perro que quien se murio , este le dice que su suegra y que se murio por que la mato el perro que este llevaba , el hombre le dice que si le podria prestar el perro y el otro le responde que con mucho gusto pero que se ponga al final de la fila....... jajajajaja
Enviado por Nestor Myrie..

• Un dia Juan vio a todo un mar de gente que seguia a una corrosa funeraria, habia todo tipo de gente desde camiones hasta personas a pie, en eso vio a Daniel justo atras de la carrosa con un perro de raza de pelea y le pregunto que quien es la persona que va en la carrosa y entonces Daniel le respondio que era su suegra y Juan le pregunto sobre el perro y le contesto que era el perro que habia matado a su suegra, entonces Juan le dice: "pues prestame a ese perro para que mate a la mia", y Daniel dice: "formate".
Enviado por el pollo..

• Por que Adan vivia en el paraiso? porque no tenia suegra
Enviado por 3x..

• Pedro, ¿por qué no nos montamos en la noria? Ni hablar, para eso vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es gratis
Enviado por juan carlos garcía..

• llega un tipo y le dice a la esposa mi amor quiero el divorcio y la mujer le pregunta por que y el responde por que conoci a tu mama
Enviado por Jossimar Arnold..

• llega un tipo y le dice a la esposa mi amor quiero el divorcio y la mujer le pregunta por que y el responde por que conoci a tu mama
Enviado por Jossimar Arnold..

• ca,bio a mi suegra por una vibora y pago la diferencia
Enviado por Vero..

• En que se parece una huella de dinosaurio a una suegra? En que las dos son unas viejas pisadas...
Enviado por W. Arreaga..

• Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro, ¿de donde vienes con esa cara?.-Vengo del entierro de mi suegra-¿no jodas, como ha sido?-pues fuimos a pasar el dia al monte y la pobre se araño con un moral-¿y de eso ha muerto?-Claro, tuve que rematarla para aque no sufriese.
Enviado por Cirrrus..

• Era un dia que yo vengo a trabajar y la suegra dice: de dondes vienes" y yo le digo "del infierno", y ella me dice: " e diste saludo al diablo y yo dije: "no, pero a tu madre si".
Enviado por Junior..

• Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria)


• Un señor llega muy agitado, porque venia corriendo y le dice a su esposa: -!Vieja, vieja tu mamá hace 6 horas que se cayo de la azotea!. -Cabrón y por qué me dices hasta estas horas? -Porque hasta ahorita se me paro la risa.
Enviado por Chicharo..

• Sabes como se dice suegra en ruso? Se dice estorbo.
Enviado por Nery Fiallos..

• ¿Cómo hace una mujer para hacer un buen chiste feminista? - Le pide ayuda a un hombre.
Enviado por Hansel..

• Que vivan las suegras , que vivan....... pero bien lejos !!!!!!!
Enviado por Jorge..

• La suegra que vive en la misma casa con su hija y el esposo de su hija. Le dice a la hija: "Hija, mira que a las tres de la mañana llegó tu esposo todo borracho...no te diste cuenta?. contesta la hija:"No mamá. luego que paso ?". Dice la suegra:"pues el mugre ese, se me metió a la alcoba, me desarropó, me quito la pijama y me hizo el amor varias veces...como le parece?. Dice la hija:"Pero mamá, Usted no le dijo nada ?. Contesta la mamá:"No mija, pues que le iba a decir, como yo no me hablo con el mugre ese...-
Enviado por HERNAN QUIÑONEZ ARIZA..

• La suegra que vive en la misma casa con su hija y el esposo de su hija. Le dice a la hija: "Hija, mira que a las tres de la mañana llegó tu esposo todo borracho...no te diste cuenta?. contesta la hija:"No mamá. luego que paso ?". Dice la suegra:"pues elmugre ese, se me metió a la alcoba, me desarropó, me quito la pijama y me hizo el amor varias veces...como le parece?. Dice la hija:"Pero mamá, Usted no le dijo nada ?. Contesta la mamá:"No mija, pues que le iba a decir, como yo no me hablo con el mugre ese...-
Enviado por HERNAN QUIÑONEZ ARIZA..

• ¿Qué es tener huevos?Decirle a la suegra un domingo:TÚ NO VIENES!
Enviado por necrologis..

• ¿¿¿como se dice suegra en aleman ???:se dice aggg
Enviado por yo (victor)..

• El dia que se muera mi suegra la voy a enterrar boca abjo por si se quiere salir que siga para abajo.
Enviado por Néstor..

• Si tu suegra es una joyita...nosotros tenemos los mejores estuches.Funeraria Perez
Enviado por Vanessa..

• VA UN HOMBRE NERVIOSO HACIA SU MUJER Y LE DICE:ANTONIA ESTOY CABREADO Y SU MUJER LE DICE:¿POR QUE? Y LE DICE EL HOMBRE:ESTUVE APUNTO DE ATROPELLAR A TU MADRE Y LE DICE LA MUJER:QUE TE FALLARON LOS FRENOS? Y DICE EL HOMBRE NO EL ACELERADOR.
Enviado por GUAYRE..

• UN DÍA SE SIENTA UN HOMBRE LLORANO AL LADO E UN AMIGO EN LA BANCA DEL PARQUE Y EL AMIGO PREGUNTA: ¿JOSÉ PERO POR QUÉ LLORAS?, ES QUE POR POQUITO Y ATROPELLO A MI SUEGRA, PERO POR QUÉ SIGUES ASÍ LLORANO NO DIJISTE QUE CASI LA ATROPELLAS,SI PERO YO NO QUERÍA PISAR EL FRENO SINO EL ACELERADOR
Enviado por MÁXIMO ALBERTO..

• EN QUE SE PARECE UNA SUEGRA A UNA HUELLA DE DINOSAURIO? LAS DOS SON VIEJAS PIZADAS............
Enviado por cristina..

• MAS CALIENTE QUE LENGUA DE SUEGRA CUANDO EL YERNO ESTA BIEN POBRE
Enviado por ANABELLA ..

• Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: "che sabes que falleció mi suegra, a lo que el otro le responde, no me digas, tenia algun problema de salud, y el otro le dice: no, no, era una mujer muy sana, fuerte, tenia 60 años; y el amigo le pregunta, como falleció, y este le comenta que se encontraba dandole de comer a sus animalitos que tiene en su granja, mientras le ponia un poco de maiz a sus gallinas, no se dio cuenta que el burro estaba cerca y le metio una tremenda patada en la cabeza,por lo cual murio. entonces el amigo lo acompaña hasta el velorio, y al llegar, le dice: che tu suegra era muy querida mira la cantidad de gente que hay en el velorio, a lo que el otro le responde, no esa gente viene a comprar el burro.
Enviado por rudy..

• El hombre agarra a su suegra del cogote,la saca por la ventana del decimo piso y le dice: el vecino de arriba ahorco a su segra, el vecino de enfrente ahogo a la suya, vos tenes suerte te dejo libre...y la solto
Enviado por Ruben Cazakov..

• en aquel cerro hay una silla dorada para subirla ami suegra y bajarla de una patada
Enviado por luby..

• cambio suegra por vibora y doy cambio
Enviado por leo..

• como se dice suegra en aleman? Ajjj...
Enviado por Rafa..

• lo suegra le dice al yerno:yerno querido quiero que en este año se te cumplan todos tus deseos. y el yerno le dice: no se arriesge,suegra,no se arriesge.
Enviado por shani..

ja ja ja!!! Seguro que no entendieron!!! Es muuuuuy difícil !!!

 Si no entendieron, leanlo de nuevo.

Chistes de gallegos
[página 1]
Advertencia: algunos de los chistes que a continuación presentamos contienen lenguaje vulgar por lo que el lector continúa por su propio gusto.

¿Dos tipos pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! - Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.


Cuál es la principal causa de muerte en el mundo? El nacimiento.


Que dicen las camisetas de viajes de los gallegos?
Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta...
Pepe tu has leído alguna vez Shakespeare...
Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...
Llega un gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tío, que hora es aquí en Madrid...
Pues las 3:15...
Uy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia por favor de subirse a la planta alta. Cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame cerebral.
Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico.... Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo... Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncio que les hemos dado.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapado por que nos ha caído un terremoto......
Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hiciste.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre
Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
Como abortan las gallegas? Les tiran piedras a las cigüeñas...
Porque se volvió loca la puta gallega? Por que se entero que las demás cobraban.
Como se entretiene a un gallego? Se le da un paquete de m&ms y le dicen que los ordene alfabéticamente.
Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto un diccionario en su automóvil.
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.
El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.
Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama..... ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos tiene rodeados.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues que no. Los envases pesan demasiado.

Porque los gallegos hacen las ventanas redondas?
Pues para que entre el sol.

Como se reconoce a un gallego en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.

Por que en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas?
Pues para dorar al niño.

Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...

Por que los gallegos no comen M&M's?
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascarillas de colores.

Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontré traje pepsi.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar: manos arriba!
Mira al perro y le dice: ataque, ataque!
El perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!Ah, Ah, Ahhh.!!!

Entra un hombre en una farmacia de Galicia y dice:
¿Hay ampollas?. Y responde el dependiente muy amable:
Welcome Mister Pollas

Porque las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice consultas de 8 a 10.

Estaba un gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre oye, Pendejo se acentúa, y la Madre le contesta -con los años hijo con los años...

Hey Manolo que me he comprado un coche !amarillo!, hey, pero por que gritas tanto, es que es !! amarillo chillon!!

Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro: tío, déjame solo que iré a cagar. Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de memoria.

Porque los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí".

Porque una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego?
Porque no encuentra el cerebro.

Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza? Porque es solo para abonados.

Que significa un esqueleto en un closet?
Es un gallego jugando escondite y que gano.

Porque los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario?
Porque la pasta se llama Close Up?

Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados...

Porque los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
Para congelar la imagen.


Chistes de mamá! mamá!
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Advertencia: algunos de los chistes que a continuación presentamos contienen lenguaje vulgar por lo que el lector continúa por su propio gusto.


Mama, mama, traeme una naranja
Te la pelo?
Si, y traeme la naranja.

Mamá, mamá en el cole me dicen "MISION IMPOSIBLE"
¿porqué hijo?
tan tan tan tan tan tan tan tan...

Mama mama en el cole me llaman rambo
bueno hijo no te preocupes voy hablar con ese director...
no mama esta guerra es mia.

La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?

Llega el padre a casa y le dice al hijo:
Con que juegas mijito?
Y el niño responde: Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder (los chocolates con forma de huevo que traen sorpresa adentro)

Mama, mama! en el colegio todos me dicen john travolta
quienes, quienes mi amor?!
todos ellos (actuando como j.t. moviendose y apuntando)

Mama, mama, hace frio...
Callate y sigue construyendo el iglu

Mama mama en el colegio me llaman "boca-grande".
Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Mama, mama el platano esta hablando!
Pues dile que se calle!

Mama pipi, y pipi mamó hasta que murió


Pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que limpio y a la mama la operan y se lo rasuran entra otravez pepito y le dice a su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta usando para lavar la cara de papa

Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter ventilador??

Mama, mama, en la escuela me llaman el despistao?
Anda niño vete a tu casa

Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco????
callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

Mama, mama, en la escuela me dicen gay.
No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto

Mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie.
CAMBIO.

Mama mama en el cole me llaman solitario.
Mama? mama?

Mama mama en el colegio me llaman cejudo
Porque hijo?
Es que no lo ves!!!

Mama mama el abuelo esta tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Mama en el cole me llaman nena.
¿ y tu que les haces?
Pegarles con el bolso!!!

Mamá, mamá ¿las aceitunas tienen patas?
No
Entonces me he comido una cucaracha.

Mama, mama, en el colegio me llaman Loreal.
La madre: ¿Por que hijo?
el hijo: Por que yo lo valgo.

Mama, mama, ¿eso que tienes entre las piernas que es?
Eso es un hachazo.
¡¡¡Pues te ha dado en todo el coño!!!

Mama, mama. ¡¡La vecina de arriba tiene los ojos azules!!
¿Tu cómo lo sabes?
¡¡¡MIRA!!!

Mama mama los frijoles se estan pegando!
Pues hijo dejalos que se maten...

Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

Mami, mami por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?
Sabes, no te agaches más que te están clavando

Mamá mamá uhhhhmmmm... Mamá.

Mama,mama ¿Puedo ver la televisión?
Sí, pero sin encenderla.

Mama,mama ya no quiero ir a Europa.
Callate y sigue nadando.

Mamá, mamá, qué es un travesti?.
No sé, ve y pregúntale a tu mamá


Mama mama por que pintas el pasillo con una ralla blanca en medio.
No lo he pintado asi sino que tu has pasado y te llevaste la pintura en la cabeza zoo cabezon

Mamá mamá en el colegio un niño me molesta
Pues pégale hijo!
y el niño le dice: ay noooo está muy chulo!

Mama, Mama ya no me gusta mi hermanito.
Callate y segui comiendo

Mama, mama, en el cole me llaman hijo de helicóptera.
Que te que te que te que te calles ya coño!!!

Mama mama, puedo comer madera??
No hijo, estas loco, la madera no se come!!
Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
Anda ya, y una mierda para ellos.
Si, ¿y para mi que?

Mama, mama ya no quiero una alberca!
Cayate y sigue escupiendo.

Mamá, mamá, el abuelo está malo.
Pues apártalo y cómete las patatas.

Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO

Mama mama Jaimito me da un chicle si me subo al árbol.
Tonta es para verte el calzón.
Y la niña dice: ¡Pero yo soy tan lista que me lo quito!

Mama mama en el colegio me llaman lolailo
¡¡ caramba !!
caramba carambita carabintue.

mama mama en la clase me dicen .......
¿Que coñó te dicen ahora?

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada?
No
Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

Mama mama, que es eso?
Eso es la osa mayor hijo
Mama mama, y eso?
La osa menor hijo
Mama mama, que e...
Apartate de la jaula hijo que te van a comer los osos!!!

Esta una madre duchandose y le dice el niño:
Mama mama, ¿que es eso que tienes ahi abajo?
Y la madre le responde:
Nada hijo un enchufe,
Pues tienes un lio de cables...

Mamá, mamá en el cole me dicen James Bond
Bueno, mañana voy a ir ha hablar con el director.
¡NO MAMÁ, ESTA ES MI MISIÓN!

Mama, Mama, me he cortado el dedo.
Pues chupatelo hijo.
Es que no me lo encuentro.

Mamá la gente me dice que paresco un backstreet boy
Quién te dice eso hijito?
Everybody.... yeeah

Mama, mama en el colegio me llaman tonto....
... y a mi que ???
a ti puta!

Mama mama, la luz se come??
No hijo, claro que no, porque??
Y porque ayer de noche cuando mi hermana estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!

Mama, mama porque te casaste con papa ???
Por tu culpa, subnormal, por tu culpa....

Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
Hijo calla y dame más cartuchos.

Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj

Mamá, máma, de mayor quiero ser skin-head.
Niño, además de ser negro eres bruto!

Dos amigos: La posicion que mas me gusta es el 69 y el otro le contesta, a mi me gusta el rodeo. El otro le pregunta que es el rodeo. Le explica, tu coges a tu mujer y la calientas y despues la pones en cuatro patas y te le trepas, le dices esta es la posicion que le gusta a mi secretaria y si duras 8 segundos eres campeon con las patadas y brincos que te va a dar.

Mama mama, ese avion es machito
¿Por que?
Tiene las bolitas hacia afuera

Mama en el cole me llaman despistado.
Anda chaval no molestes y vete a casa.

Mama, mama estoy embarazada...
¿y como paso hija mia?
Fue cuando fui al cine
Pero hija mia fue en la ida o fue en la vuelta.
Ay mama no lo se por que la cosa iva y volvia iva y volvia.

Mamá Mamá en el cole me dicen solitario.
Nene cayate y andá a jugar al patio.

Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme?
No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.

Mamá, mamá en el colegio me llaman draculín, tranquilo hijo tomaté la sopa que se te va a coagular.

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso....
Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mama, mama, los limones pian.
No hijo!
Pues entonces he estrujado al canario.

¿Papá, papá, horchata se escribe con hache?
Pues claro imbécil, si no se diría horcata.

Mamá, mamá ya se que quiero ser de grande!
AY, CALLATE, CALLATE, QUE TIENES LEUCEMIA

Mama,mama,
vete a la mierda

Mama, mama comprame un sujetador ???
NO
Ala, que ya tengo 13 años !!!
NO
Porfaaaa....
Que no alfredo que no te compro un sujetador

Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos.
Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazooka que nos vamos de caza!

Mama, mama en el colegio me llaman despistado....
No Alex, tu mama vive en el quinto

Mama mama tengo paperas
Pues toma 5 len y ya tienes pa platanos

Mama, mama en la escuela me dicen "gay muerto de hambre"
¿Porque hijito?
Porque me los como a besos.

Mama,mama puedo ser puto?
Que??? como se te ocurre callate!!!!
Mama, mama pero yo quiero ser puto.
Ya te dije que te callaras!!
Mama entonces puedo ser tibilin??

Papá, papá que el burro se ha caido al pozo.
Pues echale paja que agua tiene bastante

Mama, mama mi papa es mago
No hijito es electricista
Mama, mama mi papá es mago
No hijito es electricista
¡Mama, mama mi papa es mago!
Esta bien hijo ¿por que lo dice?
Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

¡Mama, mama! ¿Qué hay de comer?.
Mierda con tomate.
¡Agggg, qué asco, tomate!!

Heidi: Abuelito, abuelito, sube Clara.
Tú sigue chupando que ya subirá espesa.

Mamá, mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy?
Y le dice la madre: mañana , hijo mío, mañana!!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen agresivo.
Anda niño, y acuéstate que ya es tarde y va a venir el coco.
Que se deje venir ese pisado pues!

Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard.
¿Por que hijo, por que?
Yo hago las preguntas, nena.

Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...
Callate y sigue escavando.

Mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de 15 años?
muy grande hija para que tape tu silla de ruedas

Mami, mami en el colegio me dicen sicario.
Bueno mijo mañana hablo en el colegio.
Bueno mami pero que parezca un accidente!

Mama! Juanito me ha tirado un trozo de carne.
¡Juanito!, o te estás quieto o te quito la lepra a pencazos.

Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil:
Mama, mama. Las niñas de 9 años, ¿pueden quedar embarazadas?
no hija.
¡¡¡¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Mama, mama! en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

Mama, mama pan.... y la mato

Mama, mama en el colegio me llaman cabezón....
Y tu porque no les pegas ???
Porque se meten en callejones estrechos, sniff...

Mama, mama el colegio me llaman antipatica
Perdona hija, ¿que dijiste?
NO REPITO

Mama, mama en el colegio nos llaman los campanas....
Tolonterias hijo, tolonterias

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso !!!
Pero si no vas al colegio....

Mama, mama porque estas suspirando ???
Callate y sigue chupando

Mama, mama. Me puedo tirar un pedo como el de ayer?
Nooooo, hijo mio, que aún no se te han curado los puntos!!!!

Mama, mama en el colegio me llaman esquizofrenico
No les hagas caso, tu no....
ESO NO ES UNA RESPUESTA

Mama, mama en el colegio me llaman cegato !!!
Su tabaco, gracias

Mama, mama comprame una bici....
No
Ala porfa.....
No y mil veces no, ya tienes la silla de ruedas

Mama mama, en el colegio me llaman hijo de perra.
Y dice su marde: ¡¡¡DIABLOS, YA ME HAN DESCUBIERTO!!!!!

Mama, mama, en la escuela me dicen paton.
Ha, hijo no le hagas caso, son cosas de chicos.
Ahora anda y saca tus zapatos del garage que tu papa quiere entrar el auto.

Mamá, mamá, ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos?
Washington, hijo.
¿Y cómo se escribe?
Esteeee... Perdón, es París.

Mamá, mamá... en el colegio me dicen mentiroso!!!
¿Qué?, si vos no vas al colegio.

Esto era un niño que estaba montando en bici e iba:
¡MAMÁ mamá sin manos, mamá sin pies, mamá sin dientes!

Mama, mama en la escuela me llaman ave
¿Por qué?
Porque así no me tienen que llamar Abalarda.

Mama, mama mi hermanito se ha hecho mierda
No hijo, se dice caca....
No es que.... se ha caido por la ventana

Mama, mama....
Si hijo ?
En el colegio me llaman dentudo....
CIERRA LA BOCA YA, QUE ME RAYAS EL SUELOOOO.....

Mama, mama dame un galleta....
Agarrala
Pero si no tengo manos !!!!
No hay manos.... no hay galletas

Mama, mama yo que seré cuando sea grande???
Nada hijo, tienes cancer

Mama, mama en que mano va esta guante ???
En derecha
y el otro ???

Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
Su tabaco, gracias.

Mama mama, en la escuela me dicen peludo.
Ricardo, el perro me esta hablando!

Mama, mama, ¿porque me dan regalos en agosto?
Porque tienes una enfermedad y no vas a llegar a navidad.

Mamá, la maestra de Geografía me suspendió.
¿y por qué, hijo?
Por que no sabía donde estaba el Océano Atlántico.
Eso está bien que te pase, para que te acuerdes donde dejas las cosas.

Mamá, mamá, la sopa tiene carne
Ay, hijo, vos y tu lepra

Mama mama en el colegio me llaman ninfomana
Ay niña vete a la cama
Si, si que venga el coco y me coma el coño

Mamá,mamá, ¡las moscas me persiguen!
Calla mierda!!

Mama,mama los pedos pesan?
no!
entonses me cague

Mama el inodoro da vueltas ?
No.
Entonces cagué en el lavarropas

Los antisociales y otros
A continuación encontrarás algunos textos antisociales y otros que no hemos sabido, podido o no se nos ha dado la gana clasificar... de cualquier forma, están buenos, léelos!
Pruebas de pollos en el nuevo bus ultraveloz guatemalteco
Hoy en día, la naturaleza juega un papel muy importante en la ingeniería moderna. Sobre todoPruebas con pollos para el nuevo
bus ultraveloz de Guatemala


Hoy en día, la naturaleza juega un papel muy importante en la ingeniería moderna. Sobre todo, el reino animal influencia tanto en los diseños de nuestros ingenieros como en sus cerebros... esta influencia es a veces preocupante, si no miren lo que les pasó a estos!
El órgano de aviación Norteamericano (U.S. Federal Aviation Administration), preparó una bella página web, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testado.
El disparo era exacto y describía la velocidad con la cual el ave alcanzaría al avión en vuelo.
Teóricamente, si el parabrisas resistía la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenares de pruebas efectuadas en los EE.UU.
Ingenieros guatemaltecos, que estaban desarrollando un nuevo bus ultraveloz tipo gusano (articulado) para el transporte de personas y mercancías entre la capital y los municipios, encontraron esa home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo bus en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal de la camioneta, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo del bus, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los guatemaltecos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía E-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un E-mail seco y directo: "Descongelen el pollo".
, el reino animal influencia tanto en los diseños de nuestros ingenieros como en sus cerebros... esta influencia es a veces preocupante, si no miren lo que les pasó a estos!

Las compras del super
Espero que esto les sirva a los que nunca han ido a hacer el super y a los que están por hacerloLas compras del súper
Espero que esto les sirva a los que nunca han ido a hacer el super y a los que están por hacerlo para prepararse para tal ocasión...
16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky, frutos secos para el whisky, ron por si se acaba el whisky, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunas otras cosas: café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00 No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un len. Sábado a las 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Ya en las inmediaciones de la Roosevelt, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de tipos han pensado como tu...
Aguardas la cola hasta llegar al parqueo, ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su auto. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el baúl del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del auto, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habrías pegado ya un par de correctivos. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le apaga el carro. Y vuelve a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la pinga del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45 Cuando vas a entrar al Hiper, resulta que en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parqueo buscando uno. La tensión arterial se te pone en 20-14. Al fin, uno para ti solito! Lo coges y mientras vuelves al interior del Hiper te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? ¿contribuye esto al aumento de la inflación? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena... no, buenísima!
- Señor, le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla (tu no le quitas ojo a las tetas) bla, bla, ... solo un 2% de interés.
Preguntas: "¿anual?". La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de muda contesta:
- Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices: "Que con comisiones, te sale un 25% por lo menos". Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity, atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS EL CULO, en realidad la voz ha dicho:
MUSLOS DE POLLO A DOS POR UNO.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van a buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su mini y sus tacones con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que jodidos mira? Es que está preparando una demanda hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Pinche cabrona, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle el tercer coshco al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que trae tazos de Pokémon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
- Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ;
Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho:
EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40 Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Conciente, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30 Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde jodidos está? Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el guaro, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50 Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿como una o como 14 tragos? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo delante tuya, te dice:
- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2º parte'.
Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado faldero por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de armería, te comprabas un ak-47 y después de vaciar el cargador te ibas al puerto a relajarte. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.
Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
 para prepararse para tal ocasión...

Fábula del culo
Seguramente te han dicho que para ascender hasta jefe, debes esforzarte y trabajar muy duro... buFábula sobre el culo
Seguramente te han dicho que para ascender hasta jefe, debes esforzarte y trabajar muy duro... bueno, pues esta fábula te mostrará que no siempre es así!
Un día, el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferentes artes del cuerpo, exijo que se me llame jefe.
Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia.
El corazón, los pulmones, el codo y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír, como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculó y decidió bloquear la salida, en tres palabras:
"no cago mas!!!" -dijo.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
MORALEJA: "Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser mas o menos inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás."
eno, pues esta fábula te mostrará que no siempre es así!

Formas divertidas de pedir una pizza por teléfono
Formas divertidas de pedir una pizza por teléfono
Sin comentarios...
Salta la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, dile: Por favor, no mencione esa palabra.
Trata da alquilar una pizza.
Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, dile: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que está tomando tu pedido que pare de hacer esos ruidos.
Cuando el recepcionista repita tu pedido, cambialo ligeramente. Cuando te lo repita otra vez, cambialo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, di: Usted sólo tome nota que es su trabajo
Ronca en el medio del pedido, y di; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
Inventate un numero de tarjeta visa. Preguntale si la aceptan.
Hablale con jerga de radioaficionado.
Pide un Big Mac Grande
Dile que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
Dale solo tu dirección, y dile "¡Sorpréndame!" y cuelga.
Responde a sus preguntas con preguntas.
Cantale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
No nombres los ingredientes que deseas... Mejor, deletrealos.
Pide una comida disponible en alguna otra parte.
Preguntale qué ropa lleva puesta.
Cruje tus nudillos en el microfono del telefono.
Di: Digame?, y no hables en cinco segundos, entonces comportate como si ellos fueran quienes te llamaron.
Dile que estás deprimido. Logra que el o ella te alegre tu ánimo.
Cambia tu acento cada tres segundos.
Ordena 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le vas a dictar. Pregunta si necesita papel.
Dile que su voz te suena de alguna parte... preguntale si antes trabajó en un numero para llamadas sexuales
Empieza tu orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "No, no me gustaria"
Ordena mientras usas una razuradora eléctrica.
Pregunta si puedes quedarte con el cartón de la pizza. Cuando digan sí, suspira y dale las gracias afectuosamente.
Alejate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: "ADIOS"
Imita la voz de quien atiende la llamada
Elimina verbos de tu lenguaje.
Pide ver un menú.
Pregunta qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que deberia estar avergonzado.
Ordena una porción en vez de una pizza entera.
Psicoanaliza al recepcionista.
Pregunta cual es su número del teléfono. Cuelga, llamalo y pide.
Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pide que se incluyan estos en la pizza.
Llama para quejarte acerca de servicio. Más tarde, llama para decir que estabas borracho y no querías decirlo.
Di al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
Pregunta por el tipo quien tomó tu pedido la ultima vez.
Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.
Pregunta por mantenimiento y reparación de la pizza.
Muéstrate vago en tu orden.
Si usas un telefono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
Pregunta cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
Después de pedir di: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.
Pregunta si conocen el término "Manotada a una pizza". Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.
Di: Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunta: "ha oído eso?"
Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Usalo a tu ventaja.
Pide una pizza de dos centímetros.
Ordena un seguro de vida por envenenamiento al término del pedido.
Informa un robo pequeño de quien te ha traido la pizza.

Del por qué hay que beber
Beber es un acto social que motiva la sociabilidad. Además, como verás a continuación, te ayuda a ser mas eficiente. Guatemala te lo exige, así que todo por la patriaDel por qué hay que beber...
Beber es un acto social que motiva la sociabilidad. Además, como verás a continuación, te ayuda a ser mas eficiente. Guatemala te lo exige, así que todo por la patria... ¡A beber!!!
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que estan al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio epidemiológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los físicos, matemáticos, ingenieros, economistas, etc.
Asimismo, explica por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamamiento a las armas.
Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
Vayamos a los bares! Bebámonos litros y litros!.
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú no deberias negarte la carrera que podrías desarrollar. Sé todo lo que puedes ser.
... ¡A beber!!!

El pastor
Si, hoy en día tenemos alta tecnología a nuestro rededor, PCs, notebooks, celulares, satéliteEl pastor
Si, hoy en día tenemos alta tecnología a nuestro rededor, PCs, notebooks, celulares, satélites... pero en ocasiones, el mejor método sigue siendo el tradicional...
Un pastor cuidaba de sus ovejas cuando avista en el horizonte un JEEP CHEROKEE , que se acercaba velozmente. Al llegar al lado del pastor el JEEP se detiene en seco. Desciende un hombre que, sin presentarse, pregunta al pastor:
¿Si le digo cuantas ovejas tiene usted aquí, me dará una?
El pastor, hombre humilde, se queda perplejo pero le dice que sí.
Rápidamente el hombre saca su "notebook" de ultimísima generación,lo conecta a un movil se conecta a un satelite espia el cual envia una fotografía de las ovejas a su ordenador portatil que rapidamente procesa la fotografía y cuenta el número de ovejas, y al instante responde:
- Bip... bip... 335 ovejas.
El pastor sin decir nada le da una oveja al hombre y le dice:
- Oiga, Si yo adivino su profesión, ¿me devolverá la oveja y me regalará el auto?
- Claro que sí -responde el hombre sonriendo, convencido que aquel "pobre diablo" no podrá adivinar nada, ya que es un rústico que no disponde de tecnología.
El pastor lo mira fijamente a los ojos y dice:
- Usted señor es un CONSULTOR -afirma de forma contundente el humilde pastor.
Estupefacto el hombre no sabe que decir, balbucea cosas sin sentido hasta que puede pronunciar:
- ¡Esto es increible! ¿Como lo habrá podido adivinar?
Le devuelve la oveja al pastor y le entrega las llaves del jeep, no sin antes preguntarle a este como lo ha adivinado sin apoyo tecnológico.
- Pues muy fácil amigo, responde el pastor: Un hombre llega aquí sin ser llamado, se mete en mi negocio, me dice algo que yo ya sabía y encima pretende cobrar por eso, no te jode...
s... pero en ocasiones, el mejor método sigue siendo el tradicional...

Como dar una mala noticia a tus papás
De plano que mas de una vez tuviste que darle una mala noticia a tus papás y no sabías como por temor a que te regañaran... Bueno, aquí te damos una muestra de como puedes hacerCómo dar una mala noticia a tus papás
De plano que mas de una vez tuviste que darle una mala noticia a tus papás y no sabías como por temor a que te regañaran... bueno, aquí te damos una muestra de como puedes hacerlo...
Queridos papá y mamá:
Desde que me vine a la ciudad a estudiar, he descuidado el escribirles y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora los pondré al corriente, pero antes siéntense. No lean nada más, a menos que estén sentados, ¿De acuerdo?
Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción cerebral que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando éste se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día.
Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después vino a visitarme al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy bonito.
Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero será ser antes de que se note mi embarazo. Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que les complacerá ser abuelos y estoy segura que recibirán bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvieron conmigo cuando era pequeña.
La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.
Estoy segura de que lo recibirán en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que su tolerancia, frecuentemente expresada, no les permitirá enfadarse por esto.
Ahora que ya están al corriente de todo, quiero decirles que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción cerebral, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he reprobado en Ciencias, y quiero que vean estas notas en su perspectiva adecuada.
Su hija que los quiere... Ana.
lo...

Cómo nace la cultura en una empresa
Unos recientes estudios de han comprendido al fin como nace la cultura corporativa estudiando a uComo nace la cultura de una empresa
Unos recientes estudios de han comprendido al fin como nace la cultura corporativa estudiando a un grupo de monos.
1. Metes 20 monos en una habitación cerrada.
2. Cuelgas una banana del techo y pones una escalera para poder alcanzarla asegurandote de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
3. Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación desde el techo cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el
sistema de agua helada.
5. Luego, reemplazar uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender por qué, será cagado a palos por los otros monos.
6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será cagado a palos también y el mono introducido justo antes que éste será el
que más fuerte le pegue, sin saber por qué le está pegando.
7. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden
unicamente monos nuevos.
8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será masacrado por el resto de los monos y lo peor es que ninguno de los monos tendrá la menor idea del porqué de la cosa.
Por eso, cuando preguntas a un empleado por qué las cosas funcionan de cierta forma en la empresa, te dice "porque siempre ha sido así desde que yo empezé a trabajar aquí".
Bueno, ahora ya sabes como nace la cultura de la empresa
n grupo de monos

De qué jodidos te sientes cansado?

¿De qué jodidos te sientes cansado?
Si eres es una persona que a menudo se siente cansada o con hueva, es bueno que recuerdes los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:
« El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 130 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60
días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es, precisamente, el "Día del Trabajo", que es feriado, y por lo tanto no se trabaja. »
Entonces... ¿DE QUÉ JODIDOS TE SIENTES CANSADO?
ja ja ja!!! Seguro que no entendieron!!! Es muuuuuy difícil !!!

 Si no entendieron, leanlo de nuevo.

RACISTAS Y ETNICOS
• Cuando un argentino llega a españa debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su pais debe retrasarlo 40 años.
Enviado por gallego..
• que se ahoga primero,un blanco o un negro? un blanco... porque las mierdas flotan.
Enviado por fyxer2099..

• Mi abuelo murió en campo de concentración Bergen-Belsen! Se cayó de una torre de Vigilancia.
Enviado por Bruno..

• Por que a los negros muertos les ponen un pan bajo del brazo? Para que los gusanos coman algo.
Enviado por cristian porras..



• Cuanto tarda una mujer de color en tirar la basura? 9 meses.
Enviado por arturo..



• Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)




• Qué cagada!, cortaron la luz. (Steve Wonder)





• Un saludo para mi papá que me está mirando (El hijo de Stevie Wonder)




• Había un francés, un inglés, un español y un moro en un crucero. El francés para chulear de dinero coge la botella de champagne más cara de su país, la abre, le da un trago y la tira por la borda, y dice: "Esto en mi país sobra". El inglés coge la botella de whisky más cara de su país, la abre, le da un trago y la tira por la borda, y dice: "Esto en mi país sobra". El moro coge una piedra de grifa de una tonelada y la tira por la borda. El español coge al moro y lo tira por la borda.
Enviado por Javi..



• Había una vez que una fila larga de chombos y se encuentran una lampara mágica y les concede un deseo a cada uno y comienza el primero quiero ser fulo, el segundo y el tercero y el último de la fila se hecho a reír y va el siguiente y así sucesivamente hasta que le toco al que se reía y con la carcajada le dice al genio tu vez todos esos fulos quiero que se vuelvan chombos de nuevo.
Enviado por Benja..





• ¿En que se diferencían las pizzas de los judíos? En que las pizzas no gritan cuano las meten al horno.
Enviado por GABRIEL VARGAS..

• Baja un santa claus judio por la chimenea y dice "que les vendo niños?".
Enviado por Ice-T..

• ke hacen 2 epilepticos en una gabina de telefonos?la fiesta de la espuma.
Enviado por kkk..



• Qué se ahoga primero, un hombre blanco o un negro? el blanco.. porque las mierdas flotan.
Enviado por fyxer2099..

• ¿cuantos negros se necesita para pintar una pared?, depende que tan fuerte los abientes
Enviado por cris..

• esto van dos gitanos en un coche y les para la policia, entonces les pegan una paliza y al rato la policia se encuentra rodeada por gitanos, ¿ que ará la policia? tocar una sevillana.
Enviado por alejandro..

• ¿como se pavimenta una carretera? - se aplanan un grupo de negros....y para pintar las lineas del medio - tu te ries tu no tu te rie tu no...
Enviado por rick..



• Cual es la diferencia entre un blanco y un negro? 15 minutos de horno.
Enviado por Martin y pedro..

• Los blancos se convierten en angelitos cuando van al cielo. y los negros? En murcielagos.
Enviado por martin y pedro..

• Mi abuelo murió en campo de concentración Bergen-Belsen! Se cayó de una torre de Vigilancia.
Enviado por Bruno..


ja ja ja!!! Seguro que no entendieron!!! Es muuuuuy difícil !!!

 Si no entendieron, leanlo de nuevo.

 QUE SIGA LA FIESTA!!!
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